Jetzt mal angenommen, Ihr haltet Euch beim Genuss des Silvestercocktails morgen doch an die Verzehrempfehlung von Ernest Hemingway und hört nicht auf meine mahnenden Worte, wird es Euch spätestens übermorgen sehr, sehr schlecht gehen. Das gilt natürlich auch für jeden anderen übermäßigen Alkoholgenuss.
Ich bin aber selbstverständlich auch für diesen Fall vorbereitet und serviere Euch deshalb schon jetzt das ultimative Katerfrühstück, inkl. Kochschinkenpfannkuchen, Kräuter-Schichtkäse, einer karamellisierten Grapefruit und meinem mordsgeheimen Anti-Kater-Wunderelixier, für das ich unbedingt ein Patent anmelden sollte, denn wie es sich für ein anständiges Wunderelixier gehört, heilt es nicht nur die üblen Nachwirkungen einer durchzechten Nacht, sondern auch kreisrunden Haarausfall, Fußpilz und Kurzsichtigkeit (Späßchen).
Ich bin aber selbstverständlich auch für diesen Fall vorbereitet und serviere Euch deshalb schon jetzt das ultimative Katerfrühstück, inkl. Kochschinkenpfannkuchen, Kräuter-Schichtkäse, einer karamellisierten Grapefruit und meinem mordsgeheimen Anti-Kater-Wunderelixier, für das ich unbedingt ein Patent anmelden sollte, denn wie es sich für ein anständiges Wunderelixier gehört, heilt es nicht nur die üblen Nachwirkungen einer durchzechten Nacht, sondern auch kreisrunden Haarausfall, Fußpilz und Kurzsichtigkeit (Späßchen).